Coach en relations amoureuses
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Un jour, une autre histoire©
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Sur Youtube : Rendez-vous hebdo offert
Mes métaphores : Les mythes et les contes racontent depuis toujours ce que nous vivons en amour : l'attachement, la rupture, l'emprise, les blessures qu'on traîne sans les voir. Je les revisite avec vous pour mieux comprendre nos propres histoires… et se reconstruire plus fort·e.
Mes invités : des expert·e·s inspirants qui apportent leur vision et leur précieux éclairage sur l'évolution de l'Être.
En séance : Parlons de ton histoire
Une relation qui te questionne ? Une rupture difficile ? Une histoire que tu n'arrives pas à comprendre, à quitter ou à oublier ? Un couple en crise ?
50 minutes · 50 € TTC · Réservation ICI
Un espace de parole pour passer de l'insécurité à la confiance en amour et faire le point sur ta situation amoureuse.
Des centaines de séances de coaching intuitifs
Formation
2 ans de psychopraticienne & 1 an de thérapie de couple (EFPP), coaching PNL (Tout est en toi), Imaginologie (Hypnose) adultes et enfants (Méthode JIA), sophrologie/psychologie positive (Me former) + analyse personnelle
En couple ou célibataire, ces 5 points à prioriser...
Bronnie Ware, infirmière en soins palliatifs, a partagé Les 5 plus grands regrets des personnes en fin de vie. Des confidences bouleversantes… et profondément révélatrices.
En coaching, ces regrets deviennent de puissants objectifs de vie :
1. Vivre pour soi et non pour répondre aux attentes des autres.
2. Trouver un équilibre sain entre vie professionnelle et vie personnelle.
3. Exprimer librement ses émotions et ses sentiments.
4. Nourrir ses relations, prendre soin de ses amitiés.
5. Se donner le droit… d’être heureux.
Et si aujourd’hui était le bon moment pour changer de cap, comment aimerais-tu ?
Pourquoi retombons-nous toujours dans les mêmes schémas amoureux ?
Le même type de partenaire. Les mêmes disputes. Le même moment où tout bascule. Et parfois, le même ex vers qui l'on retourne, encore et encore. Sans même nous en rendre compte, nous rejouons nos schémas amoureux… même quand ils nous font souffrir.
Ces schémas prennent racine dans notre histoire : nos premiers liens, ce que nous avons appris de l'amour, ce qui nous a un jour protégé·e. Aujourd'hui, ils nous enferment. On se croit attiré·e par une personne ; en réalité, on est souvent attiré·e par une sensation familière. L'intensité, l'attente, le besoin de sauver, la peur d'être quitté·e.
Car ce qui est familier rassure… même quand cela nous abîme. Une relation calme et stable peut alors paraître fade, alors qu'elle est simplement sûre.
Bonne nouvelle : il est possible de sortir de ces schémas. Cela demande de les reconnaître, de comprendre d'où ils viennent, puis d'apprendre, pas à pas, à voir autrement, choisir autrement, aimer autrement.
Comme Rome, l'on ne construit pas notre idéal de vie amoureuse en un jour. Mais en choisissant les bons outils (suivi psychologique, coaching, guidances, lectures) et en s'entourant des bonnes personnes, on bâtit des fondations solides pour une vie amoureuse alignée, que l'on soit célibataire ou en couple.
2 novembre : Ce que l'on ne nous dit pas sur l'après relation toxique.
9 novembre : Guidance offerte pour oublier le passé qui nous a marqué.
Prends soin de ton énergie
RETROUVER TON ÉNERGIE APRÈS UNE RELATION TOXIQUE
Une relation toxique ne prend pas seulement ton temps. Elle prend ton énergie : à surveiller, à te justifier, à deviner l'humeur de l'autre, à ruminer la nuit. Même une fois partie ou parti, tu peux te sentir vidé·e pendant longtemps.
Pour remplir à nouveau le réservoir, commence par fermer les fuites : les stories que tu regardes, les messages que tu relis, les conversations où tu dois encore te justifier.
Puis nourris-toi autrement. Dors. Bouge : marche, danse, yoga, sport, tout ce qui remet ton corps dans le présent. Crée : dessin, écriture, musique. Et raconte ton histoire aux bonnes personnes, celles qui écoutent sans juger.
Entoure-toi de liens où la bienveillance va dans les deux sens. C'est là que l'énergie revient.
Prendre soin de soi, c'est aussi choisir où l'on dépose son énergie et avec qui l'on continue de la partager.
Natacha Calestrémé nous explique comment procéder.
En finir avec les relations toxiques !
Qu'elles soient amoureuses, professionnelles, amicales ou familiales...
Le Triangle de Karpman, aussi appelé “triangle dramatique”, est un schéma relationnel toxique dans lequel nous jouons inconsciemment l’un des trois rôles : victime, bourreau ou sauveur.
Chacun de nous a un rôle de prédilection, souvent issu de notre histoire personnelle. Mais, dès que nous entrons dans ce triangle, que ce soit par notre initiative ou par celle des autres, nous passons rapidement d’un rôle à l’autre, créant ainsi des relations dysfonctionnelles.
En amour, le rôle préféré des personnes très empathiques, c'est souvent le sauveur : celui ou celle qui répare, qui console, qui porte l'autre, jusqu'à s'oublier. Or un sauveur finit presque toujours par devenir victime, épuisé·e de donner sans recevoir. Sortir du triangle, c'est rester présent·e pour l'autre, sans prendre sa guérison sur ses épaules. Et pour cela, il faut se connaître ! Voir ses ombres, celles qui nous mènent à rester dans des relations qui ne répondent pas à nos besoins.
Pourquoi est-il essentiel de sortir du Triangle de Karpman ?
Parce que tant que nous restons enfermés dans ces jeux psychologiques, nos échanges deviennent sources de mal-être, d’incompréhension et parfois même de culpabilité.
Comment se libérer du triangle ?
Détecter le jeu : Être conscient des dynamiques émotionnelles en cours est le premier pas pour en sortir.
Prendre du recul : Lorsqu’une situation génère une émotion forte, il est essentiel d’observer plutôt que de réagir.
Agir en conscience : En restant en dehors du triangle, nous abordons les événements avec plus de sérénité et de clarté.
Sortir du triangle permet de poser des limites saines, de se respecter soi-même et de respecter les autres.
Retrouve ton pouvoir intérieur
Et évolue vers plus d'éveil et de discernement.
La roue de l'amour
FAIRE LE POINT SUR TA VIE AMOUREUSE
Après une histoire qui t'a marqué·e, tout se mélange : la tristesse, la colère, le soulagement, parfois même l'envie d'y retourner. Avant de chercher la suite, prends le temps de regarder où tu en es, vraiment.
Dessine un cercle, partage-le en huit parts, et donne à chacune une note de 1 à 10 :
- ta confiance en toi
- ta liberté vis-à-vis de ton ex (la place qu'il ou elle prend encore dans tes pensées)
- tes amitiés et ton entourage
- ton énergie et ton sommeil
- ta capacité à poser des limites
- le plaisir que tu prends à vivre seul·e
- ta confiance en l'amour
- tes projets perso/pro indépendemment du couple
Puis regarde ta roue. Là où c'est solide, ce sont tes appuis : ce qui t'a tenu·e debout, et sur quoi tu peux compter. Là où ça manque, c'est par là que tu peux commencer, une part à la fois.
Une roue n'a pas besoin d'être parfaite pour avancer. Elle a juste besoin d'être assez ronde pour rouler.
Et souvent, le simple fait de poser ta réalité sur le papier change déjà quelque chose.
La personne évitante n'a pas « pas besoin des autres ». Elle a appris très tôt qu'avoir besoin des autres était dangereux.
Enfant, quand elle tendait les bras, elle a rencontré trop souvent de la distance, de l'agacement ou un vide. Elle en a tiré une conclusion : si je montre que j'ai besoin de toi, tu vas me rejeter. Alors elle a appris à ne plus demander, à se débrouiller seule, à faire de l'autonomie une armure.
En amour, cette armure se voit. Plus la relation devient proche, plus l'alarme intérieure s'allume : se laisser aimer, c'est se rendre vulnérable, et être vulnérable, c'est risquer d'être abandonné·e. Alors elle prend ses distances, se ferme, trouve des défauts à l'autre ou s'absorbe dans le travail. Ce n'est pas de l'indifférence, c'est de la protection : partir avant d'être quitté·e, se fermer avant d'être blessé·e.
La peur de l'abandon et du rejet est bien là, mais enfouie, souvent même inconsciente. Là où la personne anxieuse la crie, la personne évitante la fait taire.
Guérir, pour elle, c'est apprendre que la vulnérabilité n'est pas une faiblesse, mais la porte de l'intimité. Et découvrir que l'intimité peut être enfin sécure quand, petit à petit, l'on peut être vu·e dans ses besoins sans être abandonné·e.
Et après une rupture, par où recommencer ?
"Si jamais il y a une chose à laquelle tu tiens par dessus tout, n'essaie pas de la retenir, si elle te revient, elle sera à toi pour toujours, si elle ne revient pas, c'est que dès le départ, elle n'était pas faite pour toi. "
film Proposition indécente
Après une relation qui nous a abîmé·e, on cherche souvent la personne qui viendra tout réparer. Comme si l'histoire suivante allait effacer la précédente.
Mais une nouvelle histoire n'a pas à réparer l'ancienne. Elle a besoin d'un terrain plus solide.
Se reconstruire, ce n'est pas devenir parfait·e. C'est réapprendre à reconnaître ce qui nous fait du bien et ce qui nous fait du mal. À poser une limite sans s'excuser. À trouver le calme rassurant plutôt qu'ennuyeux. À ne plus retourner, par habitude, vers ce qui nous a blessé·e. Mais aussi à oublier ce qu'on a idéalisé chez son EX qui pourtant n'est plus notre partenaire.
Ça se fait pas à pas, chacun à son rythme. Et parfois, le chemin s'éclaire plus vite quand on peut en parler à quelqu'un qui écoute sans juger.
EN RÉSUMÉ
Et si l'amour était une maison ?
On parle beaucoup de la façon de se remettre d'une rupture, d'oublier son ex, de sortir d'une relation toxique.
Mais on parle beaucoup moins de ce qui vient après.
Parce qu'une fois qu'on a quitté une maison qui ne tenait plus debout, encore faut-il apprendre à en construire une autre.
Une maison qui ne s'effondre pas à la première tempête.
Pour cela, il faut d'abord comprendre ses propres fondations : nos liens d'attachement, nos peurs, nos blessures, notre manière d'aimer et de recevoir l'amour.
Puis apprendre à construire à deux, brique après brique, notamment grâce à la communication non violente.
Car l'objectif n'est pas seulement de ne plus souffrir en amour.
C'est aussi d'apprendre à aimer, à être aimé et à traverser ensemble les tempêtes de la vie, en réparant nos blessures ensemble.
D’où l’importance d’entreprendre un véritable chemin de guérison après une rupture amoureuse, mais aussi lorsque le couple traverse ces crises parfois inévitables qui jalonnent toute histoire d’amour.
Parce qu'une belle histoire d'amour, ce n'est pas une histoire sans tempêtes.
C'est une histoire dans laquelle on apprend à ne pas laisser les tempêtes détruire la maison à laquelle on tient.
Parce que nous sommes tous des êtres blessés qui avons besoin les uns des autres pour s'éveiller, c'est en réparant nos propres blessures, en apprenant à connaître notre carte du monde et celle de l'autre, que nous pouvons commencer à rétablir la lumière en nous et apaiser ainsi les situations problématiques.
C'est en changeant notre monde intérieur que nous voyons le monde extérieur se transformer aussi... Une déclinaison de gris au milieu du noir et du blanc...
Et parfois, il faut tester de nouveaux outils pour y arriver !
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La communication non violente
LA CNV DANS LE COUPLE : DIRE SA PEUR AVANT DE RÉAGIR À LA PEUR
Après une relation toxique, on oscille souvent entre deux extrêmes : se taire pour éviter le conflit, ou exploser quand ça déborde. La Communication Non Violente, créée par Marshall B. Rosenberg, propose un chemin entre les deux.
Elle tient en quatre temps : un fait, un ressenti, un besoin, une demande. Par exemple : « Quand tu ne donnes pas de nouvelles de toute la soirée, je me sens inquiète, parce que j'ai besoin de me sentir reliée à toi. Est-ce que tu pourrais m'envoyer un petit message quand tu sors ? »
Pas d'accusation, pas de « tu fais toujours ». Juste ce qui se passe en toi. Une phrase comme celle-là, l'autre peut l'entendre sans se défendre.
Grâce à la CNV, il devient possible de :
Transformer les reproches en faits,
Exprimer ses peurs et ses besoins sans attaquer,
Formuler des demandes claires que l'autre peut accueillir.
Ça demande de l'entraînement, parce que ça va à l'encontre de nos réflexes. Mais c'est l'un des outils les plus précieux pour construire une relation saine.
En conclusion
Tout n'est que focus...
Nous avons tous déjà vécu cette expérience :
Le jour où l'on décide de changer de voiture, soudain, on voit ce modèle partout.
Ou encore, traverser une période particulière et croiser plusieurs fois un même animal ou un insecte, sans en comprendre immédiatement la signification.
Cela m'est arrivé après avoir traversé plusieurs traumatismes.
Je m'étais mise à détester le papillon, car je comprenais alors la portée négative de l’expression "l’effet papillon". Un petit événement pouvait entraîner de grandes conséquences, souvent douloureuses.
Puis, quelque chose a changé.
J’ai commencé à voir des papillons blancs dans mon jardin, un bébé papillon en forme de cœur sur mon clavier d’ordinateur…
Un jour, un papillon s’est même posé sur ma main, comme s’il attendait que je lui donne l’impulsion pour s’envoler.
Le papillon est alors devenu un symbole positif pour moi :
"Tu peux voler de tes propres ailes, sans attendre que l'on t'y invite. C'est à toi de créer ton élan positif."
Et pour toi, que symbolise le papillon ?
Changement, évolution, transformation, renaissance...
Le papillon m’inspire à te partager ceci : ce que tu choisis de croire et de voir sur ton chemin influence profondément ton expérience.
Tout est une question de perception.
En amour aussi : Une rupture peut rester une blessure, ou devenir le début d'un envol.
Ce n'est pas l'histoire qui décide : c'est ce que tu choisis d'en faire.
Alors, que choisis-tu de croire et de voir aujourd'hui ?